2007-12-03

Чего-то настроение какое-то ...

Опять грустное.

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать...

Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
© не мое


Читать все...

2007-11-26

Дима и командировка

Эпическая сага

НАШЕЛ

СОБРАЛ

И СКЛЕИЛ...



Всем бы так командировки выписывать...


Читать все...

Сетко

Вот с такой вот сеткой пришлось вчера в волейбол играть :)
Надеюсь тенисисты не обидятся.








Читать все...

2007-11-22

Мой сайтец

Сегодня забацал домашнюю страничку. Кому интерестно смотреть тут.

Инфы пока мало, но буду думать над наполнением.


Читать все...

2007-10-16

Очень грустно и поучительно.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь...

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был

в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

©3.14жжено


Читать все...

2007-10-05

Проще надо быть 2

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая х@йня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

(С)c3.14здил


Читать все...

2007-08-28

Не влезай! Убъёт!

не мое, но порадовало

Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку, да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и "пятерочка", но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там ремонтом не отделаешься!

Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.

Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.

Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!"
- я же не знал, что она с шофером из "скорой". А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу!

Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - "Не влезай - убьет!"


Читать все...

2007-08-27

О жизни

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней
капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время
супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива


Читать все...

2007-08-23

Книжко...

Боян конечно, но улыбнуло








Читать все...

2007-08-22

Не буди зверя

- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
- Да.
- А если кабель перебьем?
- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на
18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...


(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
- Даааа, Вася, накаркал ты!
- Сам ты накаркал! Говорил ведь!
- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат?
Перфоратор жалко...
В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.


- Уроды! - ругается очкарик.
- Ты кто? - хором спрашивают строители.
- Программист я!
- Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
- Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! – программиста трясет, очки угрожающе посверкивают.
- Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски.
- Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет
Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке.
Вася, держась за ухо:
- Ни за что! Ни за какие коврижки!
- Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?
- Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!


Читать все...

Креатиф прет

Не моё

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!

Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.


Читать все...

10 стадий похмелья программиста

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...


Читать все...

2007-08-21

New Albanian

Новые времена… новые нравы! Учим!

Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хера!» стало старомодно. В албанском есть нужное слово: «Внемлю». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа «Тебя *бет?!», есть замечательная албанская фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

Целый ряд идиоматических выражений типа: «*б твою мать» и «ну ни*уя себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент «Я тебе сейчас в табло закатаю!» по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость+» и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
«Ну ты, грязный пид*р» переводится дословно - «Ох, и плутоват же ты,
шельма!»
«Х*ила, за базар ответишь!» - «Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций».
«Тормозила ты редкостный» - «Да вы просто рутинер, милейший!»
«Сам понял, что сказал, еб*нашка?» - «Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности».

Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам съеб*ться?» находит отражение в албанской фразе: «Как ты находишь эту буффонаду?»

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это жопа (ноги, грудь)!» - переводятся на албанский так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»


Читать все...

Проще надо быть! Проще...

1. Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали - шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.

Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит...

В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать.

Но Сашка по своему решил. Спорт спортом, а вышка нужна. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку.

Потом вернулся в Москву, устроился в крупную добывающую компанию. С работой отец помог немного, но особо-то и не требовалось. Такой специалист любой компании позарез нужен. Через пять лет Сашка вышел на межрегиональный уровень, стал топ-менеджером. В компании его уважали. И руководители хвалили и подчиненным он нравился. Со всеми общий язык найдет. Еще через несколько лет вышел в совет директоров. Открывались громадные перспективы.

Сашка женился. Жена Диана - красавица. По улице идет, мужчины шеи выворачивают. Королева бала, в общем. Жили в огромной квартире на на Ленинском проспекте. Почти весь седьмой этаж в сталинском доме занимала. Дизайн квартиры известный художник делал, Сашка через знакомых пробил. Не дешево, конечно, но стоит того. В коридоре даже фонтан в стену врезали. Как сказал дизайнер - “Фонтан является декоративным элементом, который осуществляет плавный переход от эклектики к модерну, в котором оформлена гостиная”. А, что он в коттедже подмосковном задизайнил - знакомые рты от восхищения открывали.

Дочка родилась, Кристиной назвали в честь Сашкиной мамы.

Любовницы у Сашки были, конечно. Как же без этого? Но на семейной жизни никак не отражалось. Только когда Дианка с дочкой у мамы на даче гостили или на курорт куда выезжали. И все Сашку любили безумно, надеялись, что он семью бросит.

В этот день Сашка проснулся в отличном настроении. Жена с ребенком уехали на острова загорать. Молодому организму полезно часто бывать на море. Через пару часов должна была приехать Светлана. Высокая, стройная, с обалденными формами. Сашка встречался с ней уже почти полгода. Особенно ему льстило, что у Светки муж был известный олигарх. Из очень высоких верхов. А трахал ее все равно Сашка.

Сашка покрутил педали на велотренажере, принял душ, а тут уже и Светка приехала. Притягательная и желанная жена крутого парня. Трахаться начали почти сразу и везде. И в гостиной, и в спальне, как же без нее, и на кухне. Когда в коридоре трахались - случайно фонтан даже сломали. Такая Светка была сегодня затейница.

Сутки ебались напролет. Только маленькие перерывы на покурить и подкрепиться делали. И снова ебаться.

Под утро Светка домой засобиралась, пока муж не спохватился. Сашка проводил ее до двери, замок покрутил, заело. Посильнее нажал. Нивкакую. Не идет ни в право ни влево, куда ни крути.

Через сорок минут дрочки с замком Сашка понял - встрял. Светка вопить начала, мол давно уже дома должна быть, муж хватится, всю Москву перевернет. Сашка и сам на нервах, первый раз такая фигня с дверью.

Еще полчаса помучился. Глухо.

Делать нечего - надо звонить в мчс. Еще через час приехали парни спасатели. Долбили, сверлили, и так и этак. Не идет. Всех соседей перебудили.

Уже утро наступило, Сашке на работу пора. Светка давно дома должна быть. А тут ситуация. Хуевая, надо сказать ситуация.

Дверь, конечно выломали. Шесть часов прошло. Только тогда уже поздно было. Светкин олигарх уже справки навел и на Сашку вышел. Жене, конечно, дома пропиздон вставил, но не сильно, скорее для проформы. А вот с Сашкой решил по-серьезному поговорить, по-мужски.

После этого разговора Сашка недосчитался двух пальцев, три месяца ссал кровью, стал хуже видеть и напрочь потерял аппетит. С Ленкой развелись, не вынесла она измены. Дочку в охапку и к маме. С работы уволили - олигарх, спасибо, помог. Квартиру пришлось продать, чтобы денег выплатить пацанам с верхов.

Делать нехуй - устроился Сашка на завод. На ЗИЛ. Фрезеровщиком в инструментальный цех - сосед с шестого подсобил. Работяги его уважали, потому что Сашка не выебывался. После работы пил пиво с парнями из цеха. Начал за Торпедо болеть.

2. Серега закончил школу с горем пополам. Об университетах он и не мечтал. Покрутился по Москве, пока повестка не пришла и ушел в армейку. Два года оттарабанил, вернулся и устроился фрезеровщиком на ЗИЛ.

Пока служил - бабка умерла и оставила Сереге хату. Однокомнатная. Зато почти в центре. Ленинский проспект, шестой этаж сталинского дома.

Серега болел за Торпедо. В это воскресенье он встал пораньше и сбегал за пивом. Через пару часов должен был начаться футбол. Торпедо - Москва. Автозаводское дерби.

Он взял три баклажки очаково, воблы, сигарет и побежал скорее домой. Но футбол посмотреть не получилось - по потолку растекалось огромное водяное пятно. И капли воды падали на пол. Всю проводку нахрен залило и телевизор не работал. Серега вспомнил, как этот выебон с седьмого рассказывал кому-то по телефону про свой фонтан, когда они случайно столкнулись в подъезде.

Сосед сверху Сереге давно не нравился. Ходит мимо уже три года и ни разу не поздоровался. Сплошной выебон.

Выпитое пиво только усилило обиду.

Со сварочным аппаратом Серега обращаться умел. Парень-то работящий. Фрезеровщик-то он фрезеровщик, но если надо и сварить может и цемент замешать. Все профессии нужны, все профессии важны.

Заварить наглухо железную дверь на седьмом за пятнадцать минут для Сереги было делом техники.

Посмотрев на результат, он удовлетворенно сплюнул, процедил сквозь зубы - “Ты у меня, мудила, перестанешь выебываться и будешь за Торпедо болеть” и ушел в магазин за пивом.


Читать все...

2007-08-07

12 языков программирования, которые потрясли мир

ТЕМ, ЧТО НА НИХ НЕВОЗМОЖНО ПРОГРАММИРОВАТЬ

Существует около 8 500 языков программирования (не удивляйтесь, данные не преувеличены), однако, несмотря на такое разнообразие, число языков, на которых пишет большинство, с трудом переваливает за десяток. Причин, почему тот или иной язык не стал популярным, ничуть не меньше, чем самих языков. Это и распри между их создателями, и плохо организованный процесс продажи, и появление новых технологий, и просто откровенная «кривизна».

В этой статье мы рассмотрим 12 языков программирования, которые не пользуются популярностью среди разработчиков, а также причины этой «нелюбви».


ALGOL 68: ALGOrithmic Language 1968

Язык получил звание «самой великолепной комбинации успеха в теории и провала на практике» среди языков программирования. ALGOL 68 – язык, созданный в качестве альтернативы существовавшему уже на тот момент ALGOL 60. Это детище печально известного сообщества «бунтарей», у которых отлично получалось вызывать в программистской среде сплетни и агрессию по отношению к себе. Хотя язык сам по себе сейчас практически не используется, он служит вечным напоминанием потомкам о том, как не надо делать «креатив». ALGOL 68 был первым языком (и, надо признаться, и по сей день остается одним из очень немногих), официальная спецификация которого появилась раньше, чем реализация.

Правда, спецификация эта была совершенно нечитабельной и немедленно принесла проекту репутацию чересчур «навороченного».

То, что ALGOL 68 и в самом деле был сложным, громоздким и содержал в себе множество загадочных операторов, так же верно, как и то, что это был первый действительно универсальный язык. Именно он стал «идейным вдохновителем» для создателей С и Bourne Shell. Благодаря ALGOL 68 параллельная обработка данных упростилась до такой степени, что даже современные языки типа Java и С++ до сих пор не добрались до его уровня.

ALGOL 68 скоропостижно скончался, так и не успев толком пожить. Благодаря невнятности спецификации членам комитета разработчиков ничего не стоило утопить проект еще до того, как люди смогли реально оценить его достоинства и недостатки.

brainfuck

Не удивляйтесь, это не ругательство, а название реально существующего языка программирования, причем несмотря на то что это имя собственное, в названии нет заглавных букв. Brainfuck можно назвать самым непрактичным из когда-либо созданных языков. Целью создателей было бросить вызов программистам, разработав язык с самым маленьким компилятором (на тот момент были экземпляры размером менее 200 байт).

Сам язык состоял из восьми команд (> < + - . , [ ]), а программа представляла собой сочетание этих команд, выполнявшихся последовательно (подчиняясь некоторым исключениям). Если же в программе появлялись символы, не являющиеся командой, они воспринимались как комментарии. Представьте себе, какая скукотища писать «Hello World!» на brainfuck!:


++++++++++[>+++++++>++++++++++>
+++>+<<<<-]>++.>+.+++++++..+++.
>++.<<+++++++++++++++.>.+++.——.
——--.>+.>.


Не трудно догадаться, что brainfuck никогда не был конкурентом Java или С++ (по вполне очевидным причинам). Если вы мазохист, попробуйте написать что-нибудь на brainfuck. Поверьте, больше чем на 15 минут вас не хватит, потому что в противном случае вас постигнут необратимые повреждения головного мозга.

Befunge

Befunge – злейший враг компиляторов. До недавнего времени программы, написанные на нём, практически невозможно было скомпилировать. Все команды языка представляют собой одиночные символы. Что еще забавнее, в Befunge версии 97-го года практически каждый символ является командой. Befunge отличается от прочих языков программирования, поскольку программа представляет собой двухмерную таблицу, в которой программист может размещать элементы управления, перемещая их с помощью стрелок влево, вправо, вверх или вниз. Достаточно взглянуть на код программы «Hello World», и головная боль вам обеспечена:

vv < <

2
^ v<

v13v4
^ ^
> >?> ?>5^
v v

v97v6
v v<

8
. > > ^
^<


Благодаря своей сложности, Befunge никогда не мог быть ничем, кроме упражнения для мозгов его создателя, и, к счастью, он только для этого и был задуман. Так что не удивительно, что программных решений, реализованных на этом языке, крайне мало, и тот факт, что он был разработан для узкоспециализированного сектора рынка, делает его несостоятельность менее трагичной.

REBOL: Relative Expression Based Object Language

Как вы думаете, что общего между песнями “Livin La Vida Loca”, “Mambo No. 5″ и языком REBOL? Все они взлетели на вершину славы в 1999 году, продержались там около месяца и благополучно потеряли звание «крутых».

REBOL ворвался на арену программирования как абсолютно универсальный язык. Программы, написанные на нем, запускались из-под 38 различных операционных систем, он отлично работал с Интернет-приложениями. Плюс к тому, он стартовал с замечательной репутацией. Что же произошло дальше?

REBOL погубило два фактора. Во-первых, тот факт, что конечный пользователь должен был вручную установить интерпретатор и хорошенько «поплясать с бубном», чтобы синхронизировать его с приложением, обеспечивал языку однозначное неприятие в массах. Во-вторых, те пользователи, которые все же выбрали для себя REBOL, с появлением .NET убедились, что большинство преимуществ, которые предоставлял язык, никому не нужны и откровенно устарели. На нынешней стадии развития программирования REBOL рассматривается как сервисный язык и используется в основном для «домашних» разработок.

Простой и понятный пользователю, REBOL является примером довольно серьезного языка, во главе разработок которого не стоял пресловутый «конечный пользователь». Тот факт, что он не получил широкого распространения, указывает прежде на то, что дальнейшие разработки языка недостаточно быстро показались на горизонте, и это в конечном счете ускорило провал REBOL.


ColdFusion

ColdFusion (он же язык разметки ColdFusion или CFML) был провозглашен новым грандиозным языком Web-разработок, ставящим себя в один ряд с ASP.NET и Java Enterprise. Ожидалось, что ColdFusion станет весьма популярным благодаря своей простоте и доступности для начинающих программистов. CFML использует теги (наподобие HTML). Программа на нем не требует никакой определенной формы написания, что очень помогает новичкам и не очень аккуратным программистам, постоянно забывающим о закрывающих тегах и заглавных буквах.

Довольно удивительно, что ColdFusion так быстро потерял популярность, учитывая простоту использования и, так сказать, HTML-наследственность. Гибель ColdFusion произошла не из-за ошибки в продвижении его как языка программирования, и не из-за каких-то особенных недостатков при его разработке. Он просто был вытеснен ASP.NET и PHP (который предложил людям интеграцию с MySQL и, что сыграло решающую роль, абсолютную халяву).

Java2k

Java2k – это вероятностный, недетерминированный язык программирования. По утверждению его создателя, он имитирует истинную сущность вселенной, в которой не может быть достоверности, только вероятность (гениальное заявление!). Говоря попросту, это означает, что вызов даже встроенных функций гарантирует лишь 90% вероятности, что функция выполнит то, что вам требуется. У каждой функции существует две реализации, и контролировать, какая из них будет задействована, у вас нет никакой возможности. Получается, что разработанная программа при каждом запуске будет работать по-разному.

Зачем, спрашивается, создавать язык, который целенаправленно выдает случайные результаты? Очевидно, что на нем нельзя написать ничего более или менее существенного. Цитируя создателей языка, они придумали Java2k, «потому что обычная java – это не прикольно». На самом же деле язык появился на свет, чтобы заставить программистов пошевелить мозгами, пытаясь написать на Java2k программу, выдающую предсказуемый результат.

Учитывая тот факт, что программировать придётся в условиях полной непредсказуемости, даже программка «Hello World» будет выглядеть нереально круто. Попробуйте.

Любой язык, выдающий непрогнозируемые результаты для встроенных функций не может использоваться для создания практических приложений, за исключением, может быть, каких-то простейших программ. Поэтому, если вам где-то попадется что-нибудь, написанное на Java2k, будьте уверены – это дело рук очень умного программиста, которому просто было нечем заняться.

INTERCAL

В фильме «Говорящие с ветром» с Николосом Кейджем американские морские пехотинцы используют переводчиков с языка навахо для передачи секретных сообщений, потому что на этом языке можно только говорить – у него нет письменной формы. То же и с INTERCAL – правда, с точностью до наоборот.

Этот комичный язык – сплошная мистика. Он создавался как насмешка над небезызвестными FORTRAN и COBOL (да, язык достаточно древний). Руководство к языку содержало в себе раздел «Миндалина». Как пояснялось в ссылке к разделу, все мануалы содержат раздел «Приложения» (по-английски «аппендикс»), поэтому создатели приняли решение включить в свою документацию какую-нибудь другую удаляемую часть человеческого тела – скажем, миндалины.

В языке используются модификаторы типа «ПОЖАЛУЙСТА». Если в программе он используется не достаточно часто, она не принимается компилятором как «недостаточно вежливая». Если же наоборот он появляется слишком часто, компилятор отвергает её как «чересчур вежливую». Но самое печальное в этой истории то, что, несмотря на наличие оценки вежливости, эта особенность не была нигде документирована.

INTERCAL, в соответствии с критерием Тьюринга, достаточен для того, чтобы быть практически используемым языком программирования. Это значит, что, в принципе, язык работает, но если вам когда-нибудь придет в голову что-нибудь на нем написать, советую сразу обратиться к психиатру. Если окажется, что с рассудком у вас всё в порядке, приготовьтесь потратить на программирование кучу времени. Знаменитое решето Эратосфена, часто используемое в качестве «контрольной» задачи, было запущено на рабочей станции SPARCStation-1 фирмы SUN. Выполненная на языке C, эта программа завершилась менее чем за полсекунды. У программы на INTERCAL на получение результата ушло 17 часов.

VRML: Virtual Reality Modeling Language

Дословно переводится как «язык моделирования виртуальной реальности» (читается «вермал»). Разработанный SGI, VRML был призван принести в Интернет через телефонную линию невиданную ранее трехмерную среду – графический эквивалент Nintendo 64. Обещание было столь революционным, что NASA одобрила и приняла этот язык. В связи с этим он и не ушел в широкие массы. Вообще, если задуматься, это была хорошая идея – не дать VRML подняться. Кто знает, пережили ли бы мы еще одну ловушку для армии ламеров, активизирующих миллионы халявных компакт-дисков, которые в 1997 году были выкачаны через Интернет.

В отличие от некоторых языков из нашего списка, VMRL привлек достаточно большую аудиторию и по сей день имеет потенциал для ее расширения. На пике своей популярности в 1997 году VMRL использовался в домашних страничках и на некоторых 3D-сайтах вроде «CyberTown». Что убило VRML, так это тот факт, что SGI реструктурировал подразделение, занимавшееся этими разработками, и продал его компании Computer Associates, которая не стала им заниматься.

В настоящее время VRML используется в образовательном процессе, исследованиях и прочих областях, где особенно ценится высокая детализация. Но в целом, VRML – это еще один пример отличной продукции, которую на пике популярности не продвинули и не распространили должным образом.

SMIL: Synchronized Multimedia Integration Language

SMIL (произносится как «смайл») был создан в основном для представления мультимедийного (не потокового) контента через Интернет. Компания Real Networks создала этот язык для обеспечения таких реально важных нужд, как синхронизация текста и видео (например, субтитры в караоке) или звука и Flash-изображения. Результатом работы SMIL стала возможность создавать полноценную (хотя и не очень чистую) передачу видео, используя лишь скудную пропускную способность телефонного кабеля.

Несмотря на наличие конкурентов от Microsoft, SMIL оставался все-таки более мощной альтернативой. Но что действительно гарантировало SMIL второстепенное положение среди языков, это появление широкополосных каналов Интернет-соединения. С распространением широкополосных сетей и с приходом их в среднестатистические дома пропала необходимость в языке, способном создавать убогий эквивалент потокового видео.

Отказавшись плыть по течению, SMIL стал хорошим примером того, как можно оказаться не в то время и не в том месте. Если бы SMIL появился в тот момент, когда коммутируемый доступ к Интернет только начинал покорять Америку, у него был бы шанс получить ту долю популярности, которую он, как революционер, безусловно, заслуживает. В настоящее время SMIL находит применение в некоторых портативных устройствах, одной из функций которых является отправка MMS (мультимедийная альтернатива текстовым сообщениям).


Haskell

По сравнению с большинством «провальных» представителей нашего списка, Haskell можно назвать довольно популярным языком. Но несмотря на толпу его фанатов (маленькую, но сильную и, главное, очень громкую), Haskell всю свою жизнь был языком-неудачником.

Тот факт, что это – непревзойденный по своей функциональности и самый располагающий к лени язык, говорит о том, что, создавая и запуская различные версии программы на Haskell, вы можете добиться огромного роста производительности. Благодаря таким уникальным понятиям, как монады и классы типов, написание некоторых функций на Haskell многократно облегчается.

Однако то, что сделало Haskell таким уникальным, привело к неприятию его в обществе. Есть ряд серьезных проблем, связанных с функциональным программированием и так называемыми «ленивыми» вычислениями, которые в Haskell проявляют себя в полной мере. Кроме того, тонкости и нюансы синтаксиса, которые опытные программисты могут использовать в свою пользу, новичка только путают, мешая ему как следует отладить код.

Все вышеперечисленные особенности по отдельности не представляют большой опасности, однако, собранные вместе, они погубили Haskell. Несмотря на уникальные характеристики, которые мог предложить язык, существование таких дружественных по отношению к пользователю средств, как, скажем, MATLAB, заставило программистов, ищущих баланс между стоимостью и эффективностью, отвернуться от Haskell. И поскольку начинающие программисты «подсаживались» на более популярные языки, ряды адептов Haskell пополнялись крайне медленно, что давало повод утверждать: этот язык никогда не достигнет популярности своих более доступных для «чайников» конкурентов.

Delphi

Delphi – это «паскализированная» версия Visual Basic. Отдавая должное прошлой популярности Delphi-программирования, было бы нечестно включать его в наш список языков-призраков. Однако, поскольку Delphi за такой короткий промежуток времени свалился с вершины славы в пучину почти полного забвения, было бы также нечестно утверждать, что Delphi достиг-таки предсказанной ему в середине-конце 90-х годов популярности.

Язык программирования Delphi – это прямой потомок Turbo Pascal (его даже часто называют объектным Pascal). Для всех, писавших на Visual Basic 3.0, инструменты Delphi не будут в новинку.

Учитывая, что это объектно-ориентированный язык, созданный с целью облегчения разработки программ под Windows, падение Delphi с пьедестала славы не стало последствием повышенной сложности языка для программистов без опыта. Не сказать, чтобы написать «Hello World» на Delphi было бы проще, чем на любом другом языке, однако и не настолько сложно, чтобы стоило из-за этого отвернуться от него.

Настоящим убийцей Delphi стал Visual Basic 6. С 4-й и 5-й версиями, надо отметить, еще как-то удавалось бороться, поскольку существовал ряд вещей, которые на Delphi было сделать легче, чем на Visual Basic. Но 2003 год стал годом восхождения платформы .NET, и Delphi начал свое плавное погружение во мрак. VB просто-напросто не нуждался в альтернативе, и поэтому продолжение падения Delphi оказалось неизбежным.

PowerBuilder

Подождите кривить лицо, изображая свое отношение к этому слову. Поверьте, что PowerBuilder (он же «PB») все еще используется в сотнях организаций по всему миру. Но даже самые ярые его приверженцы вынуждены согласиться, что сейчас значимость PowerBuilder уже совсем не та, что в 1996 году. PowerBuilder был создан как простой в применении графический клиент-серверный инструмент, поддерживающий соединение с наиболее известными реляционными базами данных (к примеру, Oracle). В целом, проект достиг огромного успеха, что позволило компании-учредителю Powersoft выйти в свет.

PowerBuilder был атакован одновременно с трех сторон. Интернет-бум, появление Delphi и возвышение Visual Basic – это три фактора, ставших началом его конца. Средства начали уходить на web-проекты на Visual Basic, «дельфийцев» стало значительно больше, чем людей, знающих PowerBuilder… Приговор был подписан.

В крахе PowerBuilder не стоит искать никакого для себя урока. Это серьезный язык, который просто был вытеснен с рынка новыми технологиями и изменяющимися условиями выживания.

Заключение

Языки программирования вынуждены преодолевать те же самые трудности, что и многие фирмы и новые идеи. Зачастую успех языка программирования зависит не только от его характеристик и применяемых технологий, но и от появления в нужном месте в нужное время. Успех языка может быть столь же непостоянным, сколь непредсказуемыми могут быть причины его провала. В этой статье вы узнали о 12 языках программирования (из нескольких тысяч), которые в один прекрасный день выпали из списка популярных, оставив после себя одни лишь воспоминания.

Перевод статьи “Ghosts in the Machine: 12 Coding Languages That Never Took Off”
Выполнен http://blog.progopedia.ru/.



Читать все...

2007-07-03

Русские программисты настолько суровы....

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода...

2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.


3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм, потомy как не надо за них платить.

4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают, какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сетью.

6. Рyсские пpогpаммисты пpограммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".

13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сети в Deathmath.

15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yдовлетворить их желания.

19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.


З.Ы. И ведь все это правда :)


Читать все...

2007-06-18

Вот такой вот тапок

Вчера был в гостях. Вот такие тапки там были. Не удержался и сфоткал :)



Читать все...

2007-06-15

Расшифровка качества фильмов

CAMRip (CAM)
Иногда ошибочно помечают как Screen (SCR). Так называемая "экранка" или "тряпка". Видео и звук записывают на камеру в зале кинотеатра. Изображение иногда может трястись, быть снятым под углом к экрану, в некоторых фильмах видны головы других кинозрителей и.т.д. Качество звука бывает разное, возможны помехи типа смеха публики. Обычно самое плохое и самое первое качество которое можна найти после оффициального релиза фильма.

Telesync ( TS )
В идеале записывается с экрана професcиональной (цифровой) камерой, установленной на штатив в пустом кинотеатре либо в кабине оператора. Качество видео намного лучше, чем в CAMRip. Звук записывается на прямую с проектора или с другого отдельного выхода, например гнезда для наушников в кресле. Звук таким образом получается очень хороший и без помех. Как правило звук в режиме стерео. Много TS - это в действительности CAMRip, у которых перепутали название.




Telecine (TC)
Копия снимается с киноленты c помощью специального оборудования. Фильм записывают с проектора с выходами для аудио и видео. Качество может быть разное, от хорошего до неотличимого от DVD, зависит от применяемого оборудования, звук отличный. Иногда бывают проблемы с естественностью цветов ("желтизна" картинки).

VHS-Rip (VHSRip)
Источник материала кассета формата VHS, обычно довольно среднего качества.

SCREENER (SCR) или VHS-SCREENER (VHSScr)
То же самое что и DVDScr, только с видео касеты. Копия c "promotional" VHS (кассета для кинокритиков, рекламная версия или бета). Качество изображения сравнимо с очень хорошим VHS, но картинка обычно "испорчена" водяными знаками, предупреждающими надписями и черно-белыми вставками ("пропадающая цветность"). Звук неплохой, обычно стерео или Dolby Surround.

DVD-Screener (DVDScr) (SCR)
Копия c "promotional" DVD (Версия для кинокритиков, рекламная версия или бета) Тот же принцип, что и в просто Screener, но на DVD-носителе. Качество - как DVDRip, но картинка обычно "испорчена" водяными знаками, предупреждающими надписями и черно-белыми вставками ("пропадающая цветность").

TV-Rip (TVRip)
Материал записан с телевизионного сигнала, обычно кабельного (но попадаются и с простой антенны). Почти все телесериалы первично раздаются именно в этом или SATRip формате. Качество зависит от оборудования, программного обеспечения и умения рипующего.

SAT-Rip (SATRip)
Аналогично TVRip. Материал записан со спутникового видео (как правило это цифровое MPEG2 видео). Качество зависит от провайдера, канала и качества рипа. Обычно такой Rip лишь немного уступает DVDRip (хотя есть исключения).

HDTV-Rip (HDTVRip)
Рип с HDTV фильма (1920x1080, 1280x720), который обычно делается с разрешением обычного рипа (иногда с оригинальным разрешением). Качество зачастую лучше DVDRip

DVD-Rip (DVDRip)
Копия с оригинального DVD. Качество - самое лучшее, хотя и зависит от мастерства создателя ("риппера")

Laserdisc-RIP (LDRip)
Аналогично DVDRip. Эта версия делается из Laserdisc. Встречается довольно редко, в основном старые фильмы.

Workprint (WP)
Это так называемая "Бета-версия" фильма. Особо интересная для любителей фильмов. Обычно выходит в формате VCD намного раньше до начала показа в кинотеатрах мира. Из-за того, что это предварительная версия фильма качество материала может быть как отличным, так и очень низким. Часто могут отсутствовать некоторые сцены, компьютерные спецэффекты. Однако может быть и такое, что есть сцены, которые в окончательной версии вырежут. Узнать такие версии можно по таймеру вверху или внизу экрана.

P.S.Есть еще так называемая "оцифровка" - это TS или ТС, но фильм прогнан через компьютер - он осветлен, выровнен, убраны посторонние шумы и т.п. Качество зачастую очень хорошее.

Другие сокращения:

Fullscreen (FS)
релиз в полноэкранном режиме, разрешение видео 3:4. Часто Fullscreen делают из Widescreen-версии методом Pan and Scan (PS), обрезая часть кадра по бокам.

Widescreen (WS)
широкоэкранное видео, обычно 16:9. При просмотре на обычном экране с соотношением сторон 3:4 вверху и внизу экрана будут черные полосы.

DUPE
Второй релиз того же фильма другой релизной группой (обычно краденный у первой)

Director's Cut (DC)
Режисерская версия - специальная редакция фильма, представляющая фильм с точки зрения режисера, а не подредактированная согласно требованиям заказчиков, прокатчиов, студии, кинокритиков и т.д.

Dubbed
Из фильма убран оригинальный звук. Например взяли дорожку из русского кинотеатра и наложили на американский релиз.

Line.Dubbed
Тоже самое как и Dubbed, только в этом случае звук был взят из "кресла" или "проектора" (Line).

LETTERBOX
То же, что и Widescreen (WS)

LIMITED
Фильм был показан ограниченом количесве кинотеатров. Обычно не более 250-500.

Mic.Dubbed
Тоже самое как и Dubbed, только звук был записан микрофоном в кинотеатре.

Pan and Scan (PS)
Метод преобразования widescreen (WS) видео в полноэкранный режим fullscreen (FS). При этом обрезается часть кадра справа и слева.

PROPER
Повторный релиз фильма (иногда другой группой) в связи с плохим качеством предыдущего.

RECODE
Релиз, переделанный в другой формат или заново кодированный

RERIP
Новый рип фильма

Special Edition (SE)
Специальная версия фильма. Ярким примером может служить отреставрированная версия "Звездных войн" с добавлением на материал 70-х годов компьютерной графики, анимации, 3D-моделей.

Straight To Video (STV)
Фильм сразу вышел на DVD/кассете минуя кинотеатры. Качество - соответственно DVDrip или VHSrip.

Subbed
Фильм с субтитрами

WATERMARKED
Маленькие логотипы тв-канала или релизера.


Читать все...

2007-06-14

Линейко?

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. я рыдал.......))))

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.


Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактикунапала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам ЛобановАлександр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабили уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) напланеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (егокстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно жепрославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. Водин прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки(мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапноворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-торыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков)подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответилони достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). Послеэтого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились(Внимание) и родился я (…наверное от молоков). Когда мне исполнилось28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, чтоскоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться?) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумагкоторые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их(удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходиттелевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор)как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В нихговорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машини они терроризируют голактику (боже ты мой…). Через 15 мин мне пришлописьмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрыймальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командирмне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозьобарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод иуничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-маткапонимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) :50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступилэтот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину,но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чутьзазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на серединуначали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5транспортов…так…с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военныйчтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно привылете потеряли, такну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она этапланета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. Инаконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мыприсоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного роботаслева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт.Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить.Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. Ипадает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то дляразнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётакикак вот повеселее было б). “Ребята мы уже близко” - кричит пулемётчикиз отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевалирядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваютсяпотроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтравойна я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричиткапитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и началидумать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружокпокурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёвтурбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучисловно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявленпулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёлкаробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понеслиего к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скораяпомощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я икамандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (маткузакладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установилитаймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видатьтаймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой)за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана иначал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну впринципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва яоказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате(номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мнезвезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна маткауцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту бинаписано континиум…континиум то би)


Читать все...

Ужоснах 2! Сало??? Реально полоний 210 в развивающихся странах!

Шестиногий поросенок мочится двумя пенисами

Боснийского крестьянина осаждают желающие приобрести поросенка с двумя пенисами и шестью ногами, который подрастает на его ферме. Продавать чудо природы хозяин пока не решился.

Как сообщает Газета. ru, поросенок с двумя детородными органами и шестью копытцами родился в фермерском хозяйстве жителя деревни Блазевац на севере Боснии Мики Цирика. Видимо, за свои многочисленные достоинства малыш получил кличку Lucky (Везунчик).

С тех пор как о поросенке узнала пресса, к его хозяину наперебой стали поступать деловые предложения. «Приобрести его хотят многие. Среди них есть те, кто желает воспитывать Lucky и наблюдать за его развитием, и те, кто хочет показывать его широкой публике', – рассказал Цирик. Он добавил, что за свои 70 лет не видел ничего подобного.

По мнению местных ветеринаров, появление на свет поросенка с лишними конечностями – случай редкий, но не уникальный. В марте этого года в соседней Хорватии родился козленок, у которого обнаружилось восемь ног, два хвоста и два пениса. Животное, названное Бимбо, стало своего рода достопримечательностью и любимцем тамошних репортеров и фотографов.


Читать все...

Ужоснах!: В США осуждена семейная пара, купившая пиво на

В США осуждена семейная пара, купившая пиво.... : "В США осуждена семейная пара, купившая пиво на день рождения сына
Корреспондент.net

13 Июня 2007, 14:17

Американская семейная пара приговорена к 2 годам тюрьмы за то, что на дне рождения их сына было пиво и другие алкогольные напитки

Родители решили сами купить гостям алкоголь и забрали у ребят ключи от машин.

"


Читать все...

ЙА КитайццО....

Китайские чиновники вынуждены увеличить количество фамилий в стране, чтобы избежать путаницы. В настоящий момент около на 85% населения 1,3-миллиардного Китая приходится всего 100 фамилий.

По данным министерства общественной безопасности, самую популярную фамилию ? Ван ? носят 93 млн человек, передает BBC.

Теперь же министерство намерено разрешить родителям давать детям двойную фамилию, сообщает The China Daily. По нынешним законам, ребенок в Китае получает фамилию отца или матери. Цель реформы ? избежать путаницы, которая неизбежно возникает, когда такое количество людей носят одинаковые фамилии. Это нововведение поможет создать около 1,28 млн новых фамилий.

Согласно циркулярам министерства общественной безопасности, которые были разосланы в полицейские участки по всей стране, родителям с фамилиями Чжу и Чжоу будет предложено соответственно четыре варианта фамилии детей: просто Чжу или Чжоу, а также Чжучжоу или Чжоучжу.

Лицам старше 18 лет позволят менять фамилию лишь однажды. Также предполагается, что допустимое китайское имя может состоять не более чем из 6 иероглифов.

Отметим, по данным исследования, проведенного в апреле 2007 года, в Китае, кроме 93 млн Ванов, проживает 92 млн человек с фамилией Ли и 87 миллионов людей с фамилией Чжан. Согласно Китайской академии социальных наук, около 1 млн китайцев носят самое популярное имя Ван Тао. Всего же в Китае насчитывается 1601 фамилия.


Читать все...

"Организация Microsoft в 1978 году" :)


Читать все...

2007-06-05

tracert

Трасерт млин.... Тока в ЧЦ такое может быть


Читать все...

2007-05-18

Так стоит ли жить с бабой?

не моё...

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой
заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду
е*ать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы е*емся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если е*емся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в
бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались
деньги на:

- Е*учие активии, актимели, йогурты и прочую молочную е*учую продукцию,

- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает
после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри
Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской х*йни под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал,
как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их
чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я
выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что х*й там:
- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только
овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри
курицу. Жри. ”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни
ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я
мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда
мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что х*й там:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и
Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились
ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или
составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт
- все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?


Читать все...

2007-05-15

Сонник юзверя

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше...


Читать все...

2007-05-14

Зарядка для программиста

1.Упражнение с приложением

Запустили приложение, сняли приложение
Запустили приложение, сняли приложение,
Продолжаем упражнение с приложением.
Подняли приложение, упало приложение,
Снова подняли приложение, лежит приложение,
снимаем приложение, завершаем упражнение.

2.Упражнение-тестирование

Исходное положение: запустили приложение.
Находим баг, фиксим баг,
находим баг, фиксим баг,
находим баг, не можем пофиксить?
Это фича! Завершаем упражнение.

3.Упражнение со шнурочком.

Исходно положение: пропал звук.
Нагнулись, поправили шнурочек,
Поднялись — пропал звук, матюкнулись,
нагнулись, поправили шнурочек.
Повторяем упражнение.

4.Упражнение со светом.

Кодим, выключается свет, матюкаемся,
Повторяем упражнение.

5.Упражнение с чайником.

Поднимаем зад, включаем чайник, опускаем зад,
Поднимаем зад, делаем чай, опускаем зад.
Упражнение завершено.

6.Упражнение с почтой при проекте.

Приняли почту, удалили спам, отложили почту,
Завершили упражнение.

7.Упражнение с почтой без проекта.

Приняли почту, удалили спам, прочитали почту,
Завершили упражнение.

8.Упражнение с почтой совсем без проектов.

Приняли почту, почитали почту, почитали спам,
Приняли почту, повторяем упражнение.

9.Упражнение на общение с заказчиком/постановщиком (выполняется перед зеркалом).

Убедительно говорим фразы с обвиняющим выражением:
"Почему?" "Ну так а вы?" "Ну и мы, но а вы же вообще." "Мы вообще, но и вы.".
Повторяем упражнение.

10.Упражнение с хорошо поставленной задачей

Прочитали задание, уточнили задание,
делаем задание, уточняем задание,
сделали, показали, повторяем упражение.

11.Упражнение с очень хорошо поставленной задачей

Прочитали задание, покурили, прочитали задание,
уточнили что курили постановщики, покурили,
уточнили задание, далее как в 10.


Читать все...

2007-05-10

Весна...

Весна.Крестьянин торжествуя
Идёт,держась за кончик... плуга...




Читать все...

2007-04-27

Учим Арену

Учитель....

Вот так выглядит Арена...


Пытаемся сами поставить...


И самоотвержено учим....


Читать все...

Тест Албанского Губернатора

Мой результат "Теста от албанского губернатора"

41 из 47

Пройти тест на грамотность


Читать все...

2007-04-25

Как Дима ездил в Киев ..

Или сколько ему заплатили за простой у конституционного суда :)



Читать все...

2007-04-10

ДАО программирования

Менеджер спросил у программиста о том, сколько ему потребуется времени, чтобы закончить программу над которой он сейчас работает.
- Я закончу завтра! - сразу ответил программист.
- Я думаю, что вы не реалистичны, - сказал менеджер. - Положа руку на сердце, сколько времени это займет?
Программист, немного подумав, сказал:
- У меня есть в запасе еще несколько штучек, которые бы я хотел добавить. Это займет не меньше двух недель...
- Даже если придется подождать, - продолжал настаивать менеджер, - я буду доволен, если вы просто скажете мне, когда программа будет готова.
Программист согласился с этим предложением.
Через несколько лет менеджер уволился. По пути на свой прощальный ланч, он увидел, что программист спит за своим терминалом.
Он программировал всю ночь.

***

Менеджер стоял на пороге увольнения, но программист, который работал на него разработал новую программу, которая стала популярной и хорошо продавалась. В результате менеджер сохранил свою работу.
Менеджер попробовал дать программисту премиальные, но программист отказался, сказав:
- Я написал программу потому, что я подумал, что это будет интересная концепция и поэтому не нуждаюсь в награде.
Менеджер услышав это, отметил:
"Этот программист хотя и занимает маленькое место, хорошо понимает обязанности нанимателя. Повысим его до более высокого уровня консультанта по менеджменту!"
Hо когда он сказал это, программист еще раз отказался, сказав:
- Я существую потому, что программирую. Если вы меня повысите, я не сделаю ничего, а буду только отнимать чье-то время. Могу ли я идти? У меня есть программа над которой я сейчас работаю.

***

Менеджер пришел к своим программистам и сказал им:
- Учитывая отработанные вами часы: вы теперь можете приходить к девяти утра и уходить в пять вечера.
Программисты разозлились и некоторые тотчас же захотели уволиться.
И менеджер сказал:
- Хорошо, в таком случае вы сами можете устанавливать себе рабочее время, пока не закончите свои проекты по графику.
Программисты были удовлетворены и стали приходить в полдень и работать до раннего утра.

***

Менеджер пришел к мастеру программирования и показал ему документ описывающий требования к новому приложению. Менеджер спросил у мастера:
- Сколько времени займет создание этой системы, если я поручу этот проект пяти программистам?
- Hа это уйдет год - сразу сказал мастер.
- Hо нам нужна эта система немедленно, как можно раньше! Сколько на это уйдет времени, если я поручу этот проект десяти программистам?
Мастер программирования нахмурился:
- В таком случае это займет два года.
- А что, если я поручу этот проект сотне программистов?
Мастер программирования пожал плечами.
- Тогда проект никогда не будет завершен, - сказал он.

***

Мастер программирования проинспектировал новичка. Однажды. Мастер увидел, что новичок увлечен карманной компьютерной игрой.
- Извините меня, - сказал он. - Могу ли я посмотреть?
Hовичок сосредоточился и отдал устройство мастеру.
- Я вижу, что данное устройство предлагает три уровня игры: Легкий, Средний и Сложный, - сказал мастер. - А еще каждое из этих устройств имеет дополнительный уровень игры, когда устройство не может победить человека, но и не дает себя победить человеку.
- Прошу вас, великий мастер! - взмолился новичок. - Как же найти эти загадочные настройки?
Мастер кинул устройство на пол и растоптал его ногами.
Внезапно новичок просветлел.

***

Мастер объяснял природу Дао одному из своих новичков.
- Дао воплощено в любом програмном обеспечении - несмотря на кажущуюся незначительность! - сказал мастер.
- Есть ли Дао в карманном калькуляторе? - спросил новичок.
- Есть! - последовал ответ.
- Есть ли Дао в видеоигре? - продолжал новичок.
- Оно есть даже в видеоигре, - сказал мастер.
- А есть ли Дао в системе DOS для персональных компьютеров?
Мастер закашлялся и мягко изменил свою позицию.
- Hа сегодня урок закончен - сказал он.

***

Hовичок спросил у Мастера:
- Я видел программиста, который никогда не оформляет, не тестирует и не документирует программы. Hо все кто знает его считают его одним из лучших программистов в мире. Почему так?
Мастер ответил:
- Этот программист овладел Дао. Он больше не нуждается в оформлении; он не злится, когда система зависает, но принимает мироздание без раздражения. Он давно не нуждается в документации; он больше не беспокоится о том, что кто-то еще увидит его код. Он больше не нуждается в тестировании; каждая из его программ совершенна сама по себе, ясна и элегантна, ее назначение очевидно. Истинно вошел он в таинство Дао!!

***

Hовичок спросил у мастера:
- Я написал программу, которая иногда работает, а иногда вылетает. Я следовал правилам программирования и сейчас я в полном тупике. Какая у этого причина?
Мастер ответил:
- Ты запутался потому, что не понимаешь Дао. Только глупец ожидает разумного поведения от своих братьев людей. Так почему же ты ждешь его от машины, которую сконструировали люди? Компьютеры моделируют детерменизм, только Дао совершенно. Правила программирования преходящи, только Дао вечно. Следовательно ты должен созерцать Дао до тех пор, пока не получишь просветления.
- Hо как я узнаю, что я получил просветление? - спросил новичок.
- Твоя программа тогда будет работать правильно, - ответил мастер.

***

Hовичок спросил у мастера:
- Я заметил, что одна из компьютерных компаний гораздо больше, чем все остальные. Она возвышается над своими конкурентами, как гигант над карликами. Любое из ее отделений может охватить целую отрасль. Почему так есть?
Мастер ответил:
- Почему ты задаешь такие дурацкие вопросы? Эта компания настолько велика потому, что не может быть другой. Если бы она производила только аппаратуру, никто бы не покупал ее. Если бы она разрабатывала только системы, люди воспринимали бы ее, как слугу. Hо так, как она сочетает в себе все эти вещи, люди думают, что это боги!
И не прилагая услилий она без труда побеждает.

***

Hовичок спросил у мастера:
- Hа востоке есть огромная древовидная структура, которую люди зовут "Штабквартира Корпорации". Она нарушает свою форму вице- президентами и бухгалтерами. Она выпускает множество памяток, каждая из которых говорит "Иди Туда!" или "Или Сюда!" и никто не знает, что это значит. Каждый год на ветвях появляются новые имена и все без всякой пользы. Как может подобная неестественная сущность существовать?
Мастер ответил:
- Ты увидел эту необъятную структуру и ты обеспокоен тем, что она не имеет рационального назначения. Разве тебя не забавляет ее бесконечное вращение? Разве ты не наслаждаешься той неомраченной проблемами легкостью программирования под ее ветвями дающими приют? Почему тебя раздражает ее бесполезность?

***
Однажды программисту новичку поручили написать код к простому финансовому пакету. Hовичок работал неистово в течение многих дней, но когда его мастер просмотрел программу, он обнаружил, что она содержит экранный редактор, набор обобщенных графических подпрограмм и интерфейс оснащенный искусственным интеллектом, но нет даже легкого упоминания чего-нибудь связанного с финансами.
Когда мастер спросил об этом, новичок пришел в негодование.
- Hе будьте таким нетерпеливым - сказал он. - Я добавлю финансовые расчеты в окончательный вариант.

***

Программа должна быть легкой и грациозной, ее подпрограммы соединены, как нити жемчуга. Дух и назначение программы должны быть кристально ясны. Она не должна быть ни слишком большой, ни слишком маленькой, никаких бесполезных циклов или неиспользуемых переменных, ни недостатка структурности, ни избытка жесткости.
Программа должна следовать "Закону Hаименьшего Удивления". Что это за закон? Это попросту, когда программа всегда отвечает пользователю в той манере, которая его меньше всего удивляет.
Программа независимо от степени сложности, должна действовать, как единое целое. Программа должна управляться внутренней логикой больше, чем внешними обстоятельствами.
Если программа не удовлетворяет этим требованиям, она будет в состоянии диссонанса и путаницы. Единственный способ исправить это переписать программу.

***

Программист из очень большой компьютерной компании поехал на конференцию посвященную программному обеспечению и когда вернулся, отчитался перед своим менеджером, сказав:
- Что же это за программисты работают в других компаниях. У них дурные манеры и их не беспокоит их внешность. Их волосы длинны и не расчесаны, их одежда помята и стара. Они устроили погром в гостеприимных гостиничных номерах и невоспитанно шумели во время моего выступления.
Менеджер сказал:
- Я больше никогда не пошлю тебя на конференцию. Эти программисты живут за пределами материального мира. Они считают жизнь абсурдной, нелепой случайностью. Они приходят и уходят не зная границ. Без забот, они живут только для своих программ. Почему они должны придерживаться общественных традиций? Они живут с Дао.

***

Часто используемая дверь не нуждается в смазке петель.
Быстро текущий поток не превратится в болото.
Hи звуки ни мысли не могут проходить через вакуум.
Если программу не использовать она гниет.
Это великие тайны.

***

Может ли фермер пренебречь посевамами, которые он вырастил?
Может ли учитель не заметить даже самого скромного своего студента?
Может ли хороший отец позволить единственному ребенку голодать?
Может ли хороший программист отказаться поддерживать свой код?

***

Великому Мастеру Тьюрингу однажды приснилось, что он машина. Когда он проснулся он воскликнул:
- Я не знаю толи я Тьюринг, которому приснилось, что он машина, толи я машина которой приснилось, что она Тьюринг!

***

Железо повстречалось с Программой на дороге в Чанг Це. Программа сказала:
- Ты - Инь, а я Янь. Если мы будем путешествовать вместе мы станем знамениты и заработаем огромные деньги.
И так эта пара пошла дальше, думая о том, как они завоюют весь мир.
И тут они встретили Firmware, который был одет в изорванные лохмотья и хромал вдоль дороги опираясь на шипастую палку. Firmware сказал им:
- Дао лежит вне Инь и Янь. Оно тихо и спокойно, как пруд. Оно не ищет славы поэтому никто не ощущает его присутствия. Оно не ищет удачи потому, что оно самодостаточно. Оно существует за пределами пространства и времени.
Железо и Программа пристыженные вернулись в свои дома.

***

Если присутствие Дао велико, тогда и операционная система хороша. Если операционная система хороша, тогда и компилятор хорош. Если компилятор хорош, тогда и приложения хороши. Если приложения хороши, тогда пользователь доволен и в мире царит гармония.
Дао дало жизнь машинному языку. Машинный язык дал жизнь ассемблеру. Ассемблер дал жизнь компилятору. Сейчас существует десять тысяч языков.
У каждого языка есть свое назначение, иногда скромное. Каждый язык выражает Инь и Янь программного обеспечения. Каждый язык имеет свое место в Дао.
Hо не программируйте на Visual Basic\'е, если вы можете этого избежать.

***

В начале было Дао. Дао дало жизнь Пространству и Времени. Затем, Простанство и Время стали Инь и Янь программирования.
Программистам, которые не принимают Дао всегда не хватает времени и места для их программ. Программистам, которые принимают Дао всегда хватает времени и места для достижения своих целей.
Разве могло быть иначе?

***

Hа востоке была акула, которая была крупнее, чем все остальные рыбы. Она превратилась в птицу, чьи крылья, как облака заполняли небо. Когда эта птица пересекала землю, она приносила сообщение из Штабквартиры Корпорации. Это сообщение она бросала в озера программ, как чайка оставляла свою метку на взморье. После она поднималась по ветру и оставляя голубые небеса позади возвращалась домой.
Программист новичок с удивлением смотрит на птицу потому, то не понимает, что это. Средний программист страшится прихода птицы потому, что его пугает ее сообщение. Программист мастер продолжает работать за своим терминалом потому, что он не заметил ни прихода, ни ухода птицы.

***

Программист Прайса Ванга кодировал программу. Его пальцы плясали над клавиатурой. Программа откомпилировалась без сообщений об ошибках и работала, как мягкий ветерок.
- Прекрасно! - воскликнул Прайс. - Твоя техника непогрешима!
- Техника? - сказал программист, отворачиваясь от своего терминала. - То, чему я следую - это Дао - вне всех техник. Когда я только начинал программировать, я видел перед собой всю программу, как единое целое. После трех лет я больше не видел этого целого. Вместо этого я использовал подпрограммы. Hо сейчас я не вижу ничего. Я весь существую в бесформенной пустоте. Мои чувства бездействуют. Мой дух свободен и работает без плана, повинуясь своим собственным инстинктам. Коротко говоря, моя программа пишет сама себя. Правда, иногда возникают сложные проблемы. Я вижу, как они появляются, я останавливаюсь, я наблюдаю. Затем я меняю одну строку кода и сложности исчезают, как клуб дыма. Потом я компилирую программу. Я сижу неподвижно и даю радости от работы заполнить мое бытие. Я на миг прикрываю глаза и отключаюсь от системы.
Прайс Ванг сказал:
- Если бы все мои программисты были бы настолько мудры!

***

Что-то таинственное приняло форму, родилось в полной пустоте. И пребывает одиноко и бездвижно, то замирая, то находясь в постоянном движении. Это исток всех программ. Я не знаю его имени и буду называть его Дао Программирования.
Если присутствие Дао велико, тогда и операционная система хороша. Если операционная система хороша, тогда и компилятор хорош. Если компилятор хорош, тогда и приложения хороши. Если приложения хороши, тогда пользователь доволен и в мире царит гармония.
Дао программирования уплывает далеко прочь и возвращается в утреннем ветре.

***

Волшебник из Башни Слоновой Кости принес свое последнее изобретение к мастеру программисту на пробу. Волшебник катил черный ящик в оффис к мастеру, пока мастер ожидал в молчании.
- Это интегрированная, распределенная рабочая станция общего назначения - начал Волшебник, - с эргономично встроенной собственной операционной системой, языками программирования шестого поколения и множеством state-of-art пользовательских интерфейсов. Hа ее создание мои помошники потратили несколько сот человеко-лет. Разве она не изумительна?
Мастер немного приподнял брови.
- Это действительно изумительно - сказал он.
- Из Штабквартиры Корпорации поступило указание - продолжил Волшебник, - о том чтобы каждый использовал эту рабочую станцию, как платформу для новых программ. Ты с этим согласен?
- Конечно - отвечал мастер, я сейчас же отправлю ее в вычислительный центр!
И Волшебник вернулся в свою башню очень довольный.
Через несколько дней, новичок зашел в оффис к мастеру программисту и сказал:
- Я не могу найти листинг от своей новой программы. Hе знаете ли вы где бы он мог быть?
- Да. - отвечал мастер. - Листинги лежат на платформе в вычислительном центре.

***

Мастер программист движется от программы к программе без страха. Hикакие изменения в менеджменте не повредят ему. Он не будет уволен даже, если проект будет свернут. Почему так происходит? Его наполняет Дао.

***
Программисты прежних дней были загадочны и глубоки. Мы не можем постичь их мысли и все, что мы можем - это описать их.
Hастороженные, как лиса переплывающая реку. Бдительные, как генерал на поле битвы. Добрые, как хозяйка принимающая гостей. Простые, как необработаный деревянный блок. Hепроницаемые, как черные озера в темнейших пещерах.
Кто поведает секреты их разумов и сердец?
Ответ существует только в Дао.
***
мудрый программист говорит о Дао и следует ему. Средний программист говорит о Дао и ищет его. Глупый программист говорит о Дао и смеется над ним. Если бы не было причины для смеха, то не было бы и Дао.
Высокие звуки сложны для восприятия. Движение вперед - путь к отступлению.
Великий талант проявляется в конце жизни. Даже совершенная программа попрежнему содержит ошибки.
***
Однажды один человек пришел на компьютерную торговую выставку. Каждый день, когда он входил, человек говорил охраннику у двери:
- Я великий вор, прославившийся своими воровскими подвигами. Я вас предупреждаю, что эта выставка не останется неограбленной.
Эти слова сильно обеспокоили охранника потому, что внутри было выставлено компьютерного оборудования на миллионы долларов и он внимательно следил за этим человеком. Hо человек просто прогуливался из павильона в павильон, тихонько напевая что-то себе под нос. Когда человек уходил, охранник отвел его в строну и обыскал его с ног до головы, но не нашел ничего.
Hа следующий день выставки человек вернулся и упрекнул охранника, сказав:
- Я ушел с огромной добычей вчера, но сегодня будет еще лучше.
И охранник следил за ним еще внимательней, но бестолку.
В последний день выставки, охранник уже не мог сдержать своего любопытства.
- Сэр Вор! - сказал он. - Я в замешательстве и не могу успокоиться. Пожалуйста просветите меня. Что же вы крадете?
Человек рассмеялся.
- Я краду идеи, - сказал он.

***
Однажды был мастер программист, который писал неструктурированные программы.
Программист новичок, пытаясь подражать ему тоже стал писать неструктурированные программы. Когда же новичок попросил мастера оценить его успех, мастер раскритиковал его за то, что он пишет неструктурированные программы, сказав:
- То что подходит для мастера, не подходит для новичка. Ты должен понять Дао, прежде чем переступать через структуру.
***
Был однажды программист, который принадлежал к свите князя Ву. Князь спросил программиста:
- Что легче написать: бухгалтерский пакет или операционную систему?
- Операционную систему - отвечал программист.
Князь издал недоверчивое восклицание.
- Hесомненно бухгалтерский пакет гораздо проще по сравнению с комплексностью операционной системы, - сказал он.
- Hе совсем. - сказал программист. - Когда пишется бухгалтерский пакет, программист играет роль посредника между людьми имеющими различные идеи по поводу того, как это должно работать, как должны выдаваться отчеты и, как это соотносится с налоговым законодательством. Hапротив, операционная система не ограничена моими внешними представлениями. Когда пишется операционная система, программист ищет простейший путь к гармонии между машиной и идеями. Вот почему написать операционную систему проще.
Князь Ву кивнул и рассмеялся.
- Это все хорошо и правильно, но что проще отладить?
Программист не ответил.
***
Был однажды программист, который работал с микропроцессорами.
- Смотри, как хорошо мне здесь! - сказал он программисту мейнфреймов, который зашел к нему. - У меня есть собственная операционная система и устройство для хранения файлов. Я ни с кем не делю свои ресурсы. Программное обеспечение самодостаточно и легко в обращении. Почему бы тебе не уйти с твоей теперешней работы и не присоединиться ко мне здесь?
Тогда программист мейнфреймов начал описывать другу свою систему, говоря:
- Мейнфрейм восседает в вычислительном центре, как древний мудрец погруженный в медитацию. Его дисковые накопители раскинулись из конца в конец, как огромный электронный океан. Программное обеспечение многогранно, как брильянт и переплетено, как первобытные джунгли. Программы, каждая уникальна, движутся сквозь систему, как быстротекущая река. Вот почему я счастлив там, где я есть.
Программист микрокомпьютеров, услышав это, надолго замолчал. Hо два программиста остались друзьями до конца своих дней.
***
Сказано мастером программистом:
- Хорошо написанная программа собственность небес; плохо написанная программа собственность преисподней.
***
Сказано мастером программистом:
- После трех дней без программирования жизнь становится бессмысленной.
***
Сказано мастером программистом:
- Пусть программистов будет много, а менеджеров мало - тогда все будут продуктивны.
***
Сказано мастером программистом:
- Даже если программа состоит из трех строк, когда-нибудь она будет развита.
***
Сказано мастером программистом:
- Самое время тебе уйти.
***
Сказано мастером программистом:
- Когда программа тестируется уже слишком поздно вносить изменения.
***
Сказано мастером программистом:
- Когда ты научился вырывать ошибочный код из сбойного сегмента, самое время тебе уйти.
***
Cказано мастером программистом:
Без ветра трава неподвижна. Без программ компьютеры бесполезны.
***
Сказано мастером программистом:
- Ты можешь продемонстрировать программу служащему корпорации, но ты не сможешь сделать его компьютерно граммотным.
***
Когда менеджеры проводят бесконечные совещания, программисты пишут игрушки.
Когда бухгалтеры говорят о доходах за квартал, бюджет разработчиков будет урезан. Когда старшие исследователи считают ворон - сгущаются тучи.
Верьте, это не Дао Программирования.
Когда менеджеры дают обязательства, игровые программы забыты. Когда бухгалтеры строят долговременные планы, гармония и порядок почти востановлены.
Когда старшие исследователи заняты текущими проблемами, проблемы вскоре будут разрешены.
Верьте, это Дао Программирования.
***
Почему программисты не продуктивны?
Потому что их время тратится на собраниях.
Почему программисты мятежны?
Потому что менеджмент слишком сильно мешает.
Почему программисты уходят один за одним?
Потому что они сгорают.
Работая на плохой менеджмент, они больше не ценят свою работу.


Читать все...